Histoires sans histoires....

tu aimes ma chauve souris ma nick d' ???


t'as vu, elle est assortie à ton crâne !!! on devrait les marier tous les deux

damned, j'avais pas vu ton feu de l'enfer, terriiiiiiiiiiiiiiiiiiible ma nick

mince il n'y a plus mon smiley préféré

mais j'adore ceux que tu as ajouté, et la nouvelle police

Spoiler:

Spoiler:

et tu as mis les petits simpsons, ils sont adorables


il est trop beau ce fofo !!!

C'est lequel ton petit smiley préféré ?

c'est le petit jaune qui levait les bras et qui voulait dire super !

J'ai presque pitié d'elle .....




La petite crotte

Sur un chemin de campagne en automne, non loin d'un magnifique pommier, une petite crotte s'ennuyait.
Un coup de vent, et tombe puis roule près d'elle une très jolie pomme. Toute heureuse d'avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit:
- Bonjour !
Pas de réponse.
- Bonjour! re-dit la petite crotte.
Toujours pas de réponse.
- Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t'ai dis bonjour !
La pomme se tourne.
- Pardon ? C'est à moi que tu causes ? Non mais tu m'as vu, tu t'es vu ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t'adresser la parole ? Tu rêves !
La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.

Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: "Lalala lalala..."
Il voit la crotte, la contourne.
Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.

Alors la petite crotte dit à la pomme:
- A tout à l'heure !

C'est l'histoire d'une blonde sévère qui a posté 2 fois et qui se dit chouette il y a quelqu'un qui vient de poster à 23h58 ..

LE SALAIRE DU PÉNIS...

Moi le pénis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:

Je travaille physiquement.

Je travaille à de grandes profondeurs.

Je plonge tête première dans tout ce que je fais.

Je n' ai pas congé les fins de semaines ni les jours fériés.

Je travaille dans un environnement humide.

Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.

Je travaille à des températures extrêmes.

Mon travail m' expose à des maladies contagieuses.

Sincèrement, Le pénis ..




L' ADMINISTRATION...

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l' administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:

Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.

Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.

Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l' administration.

Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d' autres endroits.

Vous ne prenez pas d' initiative.

Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.

Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart d'heure de travail.

Vous n' observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter
l' équipement protecteur approprié.

Vous allez prendre votre retraite bien avant d' avoir 65 ans.

Vous êtes incapable de faire deux quarts d'heure de travail de suite.

Vous quittez votre lieu de travail avant d' avoir terminé la tâche assignée.

Et si ce n' était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l' aspect douteux.

Sincèrement, L'Administration

Pauvre pénis ! c'est heureux qu'on en ait pas, on lui en ferait voir des ronds de chapeau !

Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.

C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :

JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !

Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure ;
je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.

Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende : EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents : Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau :

Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame : - Je T'ENC*** !

Sans broncher, la guichetière sourit et dit : Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue !

:scratch: :scratch:

Une petite fille passe devant la chambre de ses parents, dont la porte est restée entrouverte.
- Et dire qu'ils veulent me faire voir un psy parce que je suce mon pouce.

Considérer l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on pousse plus loin la réflexion, à considérer une branlette comme un génocide... et la fellation comme de l'anthropophagie !


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Pourquoi les sourdes et muettes se masturbent avec main droite ?
Parce qu'elles utilisent la gauche pour gémir...


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- Tu sais que tu as un très joli sourire, tes dents sont tellement blanches et brillantes, on dirait des perles, d'ailleurs ça ferait un joli collier autour de ma bite...

HISTOIRE DE BLACKI je précise, suis en train de trier les forums par thématique, bon ok je me tais, je sens que je casse l'ambiance..

1. Le sexe est un beau traitement. Des tests scientifiques prouvent que lorsqu'une femme fait l', elle produit un certain degré d'hormones oestrogènes, ce qui lui donne des cheveux luisants et une peau douce.
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2. Faire l' doucement et tendrement réduit les problèmes de peau, les démangeaisons et grains de beauté. La sueur produite nettoie les pores et rend votre peau luisante.

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3. Faire l' brûlera plus de calories que ceux que vous aurez accumulés durant votre repas romantique.

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4. Le sexe est un des sports les plus sécuritaires que tu peux pratiquer. Il Étire et raffermit chaque muscle de ton corps. C'est plus agréable que nager 20 longueurs et tu n'as pas besoin de chaussures spéciales.


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5. Le sexe est une thérapie miraculeuse pour les dépressions légères. Des endorphines couleront dans tes veines produisant une sensation d'euphorie et vous laissant avec une sensation de bien-être.


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6. Plus vous faites l', plus on vous fera d'offres. Les personnes sexuellement actives et sainement sécrètent une plus grande quantité de phéromones. C'est en effet une odeur qui rend l'humain fou de désirs, homme comme femme, dépendamment de vos goûts.


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7. Le sexe est le tranquillisant le plus sécuritaire au monde. Il est effectivement 10 fois plus efficace que les VALIUM.



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8. Embrasser chaque jour éloigne le dentiste. La salive nettoie et fait diminuer le niveau d'acide qui cause les caries et prévient contre la plaque dentaire.

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9. Le sexe, contrairement à la croyance populaire, ne donne pas le mal de tête mais plutôt le soulage !! Lorsque tu fais l', tu soulages toutes pressions dans les vaisseaux sanguins de ton cerveau.

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10. Faire souvent l' soigne l'écoulement nasal. Le sexe est en médicament naturel contre l'asthme et la fièvre des foins.

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11. Faire l' avec moi n'est jamais ennuyeux,
mais toujours très plaisant
Si je ne me lance pas de fleurs, qui le fera?

Dis donc mon Blacki ce sont que des histoires que tu nous racontes ou tu joins le geste à la parole ??

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :

- Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir chez ses parents et je crois qu'elle attend quelque chose de moi !

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :

- Remarquez, donnez-m'en encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi ; elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle, aussi, attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne un second préservatif. Le garçon s'apprête à sortir, mais se retourne à nouveau et lui dit :

- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes. Puis, quand elle me voit, elle fait toujours des allusions ... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi !

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère de sa copine en face de lui.

Quand le père arrive, le garçon baisse, soudainement, la tête et se met à prier :

- Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes, pour notre pain quotidien .... bla bla bla ... bla bla bla

Une minute passe et le garçon est toujours en train de prier :

- Merci Seigneur pour ta bonté, tu es miséricordieux ... bla bla bla ... bla bla bla

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.

Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :

- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!

Le garçon lui répond : et moi, je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!

Lau...




la même pour les mecs !

Malheureusement ce qui est vrai pour l'un ne l'est pas forcé pour l'autre parce que des mecs devant la TV il y en a ! ça manque pas ! vive les hommes et l'antiquité ! ils ont encore de bons jours devant eux !

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
Le mari :
- "Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"
La femme :
- "Il y a que c'est notre 25ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé!!!"
- "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle trombe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs!
- "Oh Chéri! Je savais que tu n'étais pas un monstre"
Un peu plus tard, au Restaurant "Chez Maxim's"…
Le Maître d'hôtel :
- "Bonsoir Monsieur Charles. Qu'on prépare la table de Monsieur Charles.
La femme :
- "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."
- "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir leportier:
- "Salut René! Comment ça va?"
- "Je vais bien Monsieur Charles. Alez-y, entrez"
Dans la boite, le patron les aborde :
- "Bonjour Monsieur Charles" et lance "Libérez la table de Monsieur Charles"
La femme se repose des questions :
- "Tu viens souvent ici?"
- "Euh non, le patron est un client..."
Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
- "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Charles?" et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort
- "ET LA CULOTTE C'EST POURQUI?"
Et là toute la salle qui répond :
- "C'EST POUR MONSIEUR CHARLES !"
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:
- "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!"
- "Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche pas!!!"
Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Charles et lui dit:
- "Dites M'sieur Charles... ça fait 25 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!"



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Je veux être réincarné en :

En aspirateur !
On me tiendra sans arrêt par le manche, on me videra le sac toutes les semaines,
et si on est content de moi on me prêtera à la voisine !

En casserole

J'aurais toujours le cul au chaud, le ventre plein et la cuisinière me tiendra le manche